De nuevo me encontraba en ese diván, tratando de invertir lo presente, mis viejas memorias de nuevo acechando, y el psiquiatra allí, sin escucharme si quiera.
Pasará inadvertido el viejo retrato de la mesa de noche, pasarán sobriamente ignoradas aquellas tazas de café que no serán más que quejumbrosos recuerdos...
Aquella tarde de abril, todo pintaba de colores, todo era natural, cálido, bello, una tarde de verano, en familia, sin explicación todo se apagó, y sin meditación te tomé en mis brazos mientras lo único que pensaba era si había manera de devolverte a la vida, si era posible darte la mía para que te quedaras, que no te fueras, que no me dejaras...
Sin sentir todo eso como algo real me fui hundiendo cada día más en algo que se convirtió en mi día a día, ya lo cotidiano para mi es sentarme frente a la ventana a ver los pájaros, los que tanto te gustaban, a ver cada esquina de éstas cuatro paredes, donde siempre estabas, a ver el humo del cigarrillo esparcirse en el aire cada día más tenue, más agrio, más decaído, más sin ti...
No muchos logran entender que mi compañía ausente no fue tangible nunca para nadie, era mi cordura, mi razón arrebatada por un episodio de ira de esos que te ciegan, que te abandonan y te dejan a la deriva de algo que pueda ser, pero que lamentablemente no volverá, que desde que te fuiste perdí lo más preciado, que no hago más que mirar al cielo y mil veces preguntarme porqué pasan éstas cosas, que mi mayor pecado fue siempre querer darte lo mejor y que tratando de hacer eso te perjudiqué tanto...
Lloré tanto, fingí tanto no morir, intenté siempre no decaer ante los demás, pero no pude, mi vida perfecta se acabó en abril, en ese mes te acabaste tu, se acabó la vida que me llenaba de estabilidad, ahora soy el papel en llamas, las trazas de algo, los restos, las ruinas, ¿qué hago contigo y sin mi?... Sin siquiera una carta de despedida.
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